poznaju se dečko i devojka u baru

Upoznaju se dečko i devojka u baru.Nakon nekog vremena zaključe da se lepo slažu
i odluče da zajedno odu do njenog stana da se malo poje*u.
Posle nekoliko pića, dečko skine košulju i odmah opere ruke.
Odmah zatim skine i pantalone i opet opere ruke.
Devojka koja je sve to posmatrala reče:
• Ti mora da si zubar?!
On se iznenadi:
• Da…. Kako si pogodila?
• Pa stalno pereš ruke – kaže ona.
Malo po malo i završe oni u krevetu i vode ljubav.
Posle nekog vremena, kaže ona:
• Ti mora da si jako dobar zubar!
Tip, sav važan, odgovori:
• Naravno da sam dobar zubar, a kako si to zaključila?
A ona će:
• Pa ništa nisam osetila!

Učiteljica kaže učenicima

Učiteljica kaže učenicima da nabroje dijelovečovečjeg tijela koji su u paru.
Javlja se Perica: -Pa… Dva uha,
-dva oka, dve ruke,
– dve noge, -...
Učiteljica: -Ijuuuu… Perice, pa kako dva polna organa???
Perica: -Jeste, jeste, učiteljice, vidio sam kod tate.
On ima jedan mali sa kojim ujutro piški
i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.

Pandur ode do automehaničara

Pandur ode do automehaničara:
– Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
– Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“

Hvalisala se tri trgovca jedan drugom koji...

Hvalila se tri trgovca jedan drugom koji je od njih najpodmukliji.

Kaže prvi:

- Juče sam prodao TV potpuno slepom čoveku.

Kaže drugi:

- Ja sam juče prodao mini-liniju potpuno gluvom čoveku.

Kaže treći:

- A ja sam juče prodao sat kukavicu plavuši.

- Pa šta? - upitaju druga dvojica.

- Ma, prodao sam joj još i 100 kg hrane za pticu.

Pita pacijent na operacionom stolu hirurga:-...

Pita pacijent na operacionom stolu hirurga:

- Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj maturski rad?

- Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi.

- A šta ako pogreši i operacija ne uspe?

- U tom slučaju nema šanse da položi!

http://www.vicevi123.com/

Bili Crnogorci na sastanku i jedan malo-malo...

Bili Crnogorci na sastanku i jedan malo-malo...


Bili Crnogorci na sastanku i jedan malo-malo pa izađe i nešto se oseti. Pita glavni:

●Dobro, đe ti stalno ideš?

●Aman, čoveče, išao sam prdjet.

●Aaaa, e pa od sad ćeš ovdje prdjet, a napolju smrdjet.

Dve skitnice sede na klupi. Prilazi im...

Dve skitnice sede na klupi. Prilazi im policajac i pita jednog od njih:

●Gde stanuješ?

●Na ulici - odgovori skitnica.

●A ti? - pita policajac onog drugog.

●Odmah do njega!

Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci,...

ilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci,

pruža joj ruku i kaže:

Mujo.

A ona će:

Jessy.

E, tu sam, al kako se zoveš?

Perica pita mamu• Mama, zašto je tata...

Perica pita mamu

• Mama, zašto je tata otišao?

• Sine, jel ti znaš da brišeš poruke na Viberu?

• Znam!

• E vidiš, tata nije znao!

Mujo juri Golfom kad ga zaustavi pandur,...

Mujo juri Golfom kad ga zaustavi pandur, no na sreću njegov jaran Haso. Kad je Haso shvatio koga je zaustavio, odmahne rukom:

- 'Ajd', bolan, voz' dalje, al' uspor' malo, kak'a žurba te spopala?

Mujo odvrati:

- Jeb'ga, jarane, Fata imala operac'ju pa je moram pokupi' iz bolnice...

Haso se zabrine:

- Operac'ju? Kak'u?

Mujo slegne ramenima:

- A klas'ka, svakih pet god'na isto - usne i sise!

Dva zatvorenika su upravo osuđena i stavljena...

Dva zatvorenika su upravo osuđena i 

stavljena zajedno u istu ćeliju.

Koliko godina su ti dali?

28! A tebi?

25.

Onda ti uzmi krevet kraj vrata, 

ti izlaziš prije.

Došao Haso u prodavaonicu i pita ...

Došao Haso u prodavaonicu i pita


Koliko je ova krema za sunčanje?


100 kuna! - odgovori prodavačica.


Daj mi onda tri jogurt

Na satu književnosti profesor pita:– Da...

Na satu književnosti profesor pita:– Da čujem, tko je napisao roman ‘Starac i more’?
Svi šute. Profesor se obrati mladom policajcu:
– Hajde, slobodno reci!
– Nisam ja! – uzvikne on.
Profesor uzdahne, pa upita drugog policajca:
– Da čujem tebe!
– Nisam ni ja! – odvrati ovaj. Dobivši isti odgovor od svih u razredu,
profesor demonstrativno napusti učionicu te se uputi zapovjedniku.
– Ne mogu ovako raditi! – požali mu se.
– Zamislite, nitko mi ne zna reći tko je napisao roman “Starac i more”; samo govore “nisam ja”, “nisam ja”!
– Gospodine profesore! – umirujućim će glasom zapovjednik.
– Pa možda ga stvarno nisu napisali!

lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?-...

Lalo, veruješ li u ljubav 

na prvi pogled?

- Dabome, odgovori Lala. 

Zar misliš da bih se oženio Sosom 

da sam dvaput pogledao?

vicevi123

Došao matori u posetu sinu studentu. Bus...

došao tip u posetu tašti, a ona ga pita:Boga...

Došao tip u posetu tašti, a ona ga pita:

Boga ti, zete, ima li u vašem mestu 

još onih lubenica? Sećaš se kako sam rekla 

da bih pola života dala za jednu takvu...

Kako da se ne sećam, zato sam vam i doneo 

dve.

vicevi123

Žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog...

Žena sjedne na klupu u parku pokraj 

jednog beskućnika. Ovaj joj se približi 

i ispod glasa joj kaže

- Hoćeš da se malo zabavimo?

- Ma kako si samo dozvoljavate?

- A što onda radite na mom krevetu?
vicevi123

Zavodi Mujo FatuFato, ljubavi moja jedina,...

Zavodi Mujo Fatu

Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih 

otišao i na kraj svijeta!

Mujo, dragi - uzdahne Fata 

- a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

U devet sati ujutru zove neki čovek policijsku...

U devet sati ujutru zove neki čovek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:

U čemu je problem?

Čovek će:

Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i menjač!

Ne brinite, odmah ćemo obavestiti sve patrole!

Posle 20 minuta zove ga isti čovek i objašnjava:

Nemojte nikoga da zovete, greškom sam seo na zadnje sedište.

Policajac, vatrogasac i pogrebnik u kafani...

Policajac, vatrogasac i pogrebnik u kafani pričaju o najuzbudljivijim situacijama. Prvo je policajac ispričao kako je učestvovao u razotkrivanju i hapšenju mafijaša. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo. Onda je vatrogasac ispričao kako je spasao mladu golu devojku iz plamena. I svi su se složili da je to baš uzbudljivo. Onda je na red došao pogrebnik i on je ispričao kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu i sa erekcijom a pošto ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice, uzeo je metlu i svom snagom ga udario po "alatu". Ova dvojica:
• Pa šta je tu uzbudljivo?
• Pa ušao sam u pogrešnu sobu.
vicevi123

Mujo se okuraži pa upita Fatu:- Fato,...

Mujo se okuraži pa upita Fatu:

- Fato, bona, bil' t' men' pozirala za sliku?

Fata se zacrveni:

- Jel' misliš, ono, gola...?

Mujo klimne, a Fata odgovori:

- Jooj, al' ja t' nisam model...

Mujo odmahne rukom:

- Nema veze, bona, nisam ni ja slikar!

Srela Sosa Persu pa je upitaKako ti je...

Srela Sosa Persu pa je upita

Kako ti je Panta?

Sad je dobro - kaže ona - izašao iz špitalja.

A šta su mu radili?

Operisali su mu slepo crevo.

A šta je to? - ne zna Sosa.

Neka mala stvar ispod trbuha koja ničemu ne služi.

Vidiš! - usliknu Sosa. - I moj bi Lala mogô da ode na tu operaciju!

http://www.vicevi123.com

Leži pijanac na travnjaku pored puta.Naiđe...

Leži pijanac na travnjaku pored puta.

Naiđe pandur pa ga upita

Је li čoveve, što Iežiš tu?

A alkos mrtav pijan započne odgovarati

Ma izguuubioo sam, izguuubiooo sam...

Šta si izgubio, iznervirano će policajac.

Раје jdsi ti ćorav, jel vidiš da sam

izgubio ravnotežu!

http://www.vicevi123.com/

Razgovaraju dve plavuše na kavi, pa će...

Razgovaraju dve plavuše na kavi, pa će prva:

- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?

Druga slegne ramenima:

- Nemam pojma!

Prva klimne:

- Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

http://www.vicevi123.com

Osmo dijete

U Bosni uveden novi zakon o mirovinama. Tko ima osmero djece dobiva mirovinu, starost nije važna. Mujo sav sretan jer ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
Fato, priznajem ti, imam osmo dijete. Idem ga potražiti pa ćemo ti i ja ravno u mirovinu.
Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dijete i vrati se kući kad ono kuća prazna, nema djece. Mujo će iznenađeno:

Fato, gdje su djeca bona?
Otišli su Mujo. Svako je došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Vicevi.hr

Prometna

Dolazi Mujo nakon prometne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor:
Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Vozio sam doktore 60 km/h, ali

je pored mene prošao crveni Ferari sa 260 km/h pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!

Vicevi.hr

Drugo mišljenje!

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:
Ti uopće nisi dobra u krevetu! – reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu.
Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? – upita on nju.
Bila sam u krevetu.

Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
Tražila drugo mišljenje!

https://vicevi.hr

SIDA

Dođe stara baba od preko 90 godina kod doktora:
Možete li mi doktore reći, kako da dobijem SIDU?
Da, gospođo, no zašto bi željeli dobiti SIDU kad znate da je opasna?

Kažu da ako dobiješ SIDU, možeš živjeti još 10 godina!!

https://vicevi.hr/

PIJANCI…

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.
Zašto plačeš? – pita ga drugi.
Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.

Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!! Ona se odmah napravi da spava!

https://vicevi.hr/

OPIJANJE

Dva pijanca razgovaraju za šankom:
Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?
Nisam oženjen.

Pa zašto onda piješ?!

https://vicevi.hr/vicev

CIJA JE RUZNIJA?

Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluče otići kod obojice. I dođoše kod Hase:
Dođ’Suada, da te Mujo vidi!
Na to će Mujo:
Jes’ vala, stvarno ti je ružna.
E, daj sad novac.
A, još ne, prvo ti vidi moju.
I dođoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:
Dođ’Fato malo dolje!
Jel’ da stavim vreću?

Ma ne treba, neću te , samo ‘ću da te Haso vidi.

https://vicevi.hr

Skupi doktor

Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000 KM.
Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije? – pita Mujo.
Neka bude 800 KM. – odgovori doktor.
Ali doktore, ja imam troje djece.
Neka bude 600 KM.
Ali s nama živi jedna starica…
Neka bude 400 KM.
Ali ja radim samo tri dana u tjednu.
Neka bude 300 KM, ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?

Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo.

Vicevi.hr

Venecija

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji. Kaže Haso:
Ja ovdje poslom, a ti?
Ja na medenom mjesecu. – odgovori Mujo.

Ooo, a gdje ti je gospođa?
Čuj, gdje mi je gospođa?! A tko će mi pazit doma na trgovinu?

Vicevi.hr

RAMBO

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
Sjedni, petica.

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

https://vicevi.hr/

ZMIJA

Dođe Mali Ivica kod doktora:
Dotore, uila me zmija!
Gdje te ugrizla?
Ma tute iza kuće!
Ma ne to, nego

za što te ugrizla?
Nemam pojma, iz čista mira!!

https://vicevi.hr

KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!

Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
Reci mi, koliko je dva plus dva?

Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.

Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan pa se pokušava smiriti slijedećim pitanjem:
Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku?

Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju pa se profesor izdere:
KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!

Ivica mrtav hladan odlazi na mjesto.
Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo!?? – pita ga uznevjereno profesor.
Pa, prozvali ste drugoga.

https://vicevi.hr/