VIC DANA : Uveče Mujo reče Fati

Uveče Mujo reče Fati da neće izlaziti van i da ako ga neko zovne telefonom da kaže da nije tu.

Malo poslije zazvoni telefon, Fata se javi:

-” Da?…tu je. ..ma nije nikuda…biće tu cijelu noć…i meni je žao. ..”

Mujo će:

-” Ma jesam ti rekao da kažeš da nisam tu ako me neko bude zvao!? ”

Fata spusti slušalicu:

-” Poziv i nije bio za tebe već za mene!”

(reakcije.org)

Mujo uletio u knjižaru…

Mujo uletio u knjižaru, gleda on gleda, pa upita prodavačicu:

– Imate l’ krimi romana?

Ova klimne glavom, pa Mujo nastavi:

– De m’ preporuč’te jedan dobar, da imam šta čitat na godišnjem …

Ova se zamisli, pa mu doda jednu knjigu:

– Evo, ova je pravo dobra … tek na zadnjoj strani se otkrije da je vrtlar ubojica!

(reakcije.org)

Na Sarajevskom aerodromu začuje se,

Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
-Molimo putnike da ne bacaju pite i
lepinje na pistu,metalna ptica će sama sletjeti.

Ulazi Mujo u restoran i seda za sto
Dolazi konobar i kaze:
- gospodine, ovo je svedski sto.
A Mujo kaze:
-Kad svedjani dodju ja cu ustati.

Mladi Mujo oženio mladu Fatu

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. 

I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. 

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed: 

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg se.sanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."

- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni." 

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: 

- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?" 

- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed. 

Došla druga noć kad opet Mujo: 

- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" 

- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo: 

- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" 

- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene ...

Mali Mujica doveo kući tri cure

Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja ih ispod oka gleda s kauča:

- Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada!

Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica ode za njom i upita je:

- Mamo, š'a misliš, koja je od njih moja nova cura?

Fata procijedi:

- Ona šta je bila skroz desno...

Mujica je zbunjeno upita:

- Jest, vala... kako si pogod'la?

Fata slegne ramenima:

- Počela me nervirat' čim je ušla...

KOLIKO JE SATI ?

Kupite si sat
Vozi se Mujo u autobusu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
– “Koliko je sati?”
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
– “Zašto mi nećete reći koliko je sati?”

Odgovara Mujo:
– “Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u onu stvar, 

vicdana.rs

Fata i Mujo su živeli u zgradi, stan do stana, i jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata…

Fata i Mujo su živeli u zgradi, stan do stana, i jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.

Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica,

mrežaste čarape, štikle….

Pita ona Muju:

– Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?

Mujo proguta knedlu i jedva progovori:

– Neeee…..nisam…

– Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Izvor: vicdana.rs

Delija i Grobar

Dosli Delija i Grobar kod Boga, 
i pita Grobar Boga: Kad ce Partizan osvojiti Evro titulu u kosarci? 
Bog odgovara: 9 maja ove godine u Parizu! 
Pocne Grobar plakati zato sto to nece doziveti, 
a Delija posle pita: Kad ce Zvezda uci u Evroligu? 
Bog poceo plakati a pita njega Delija: Zasto places? 
A Bog odgovara: To ni JA necu doziveti.

BONUS VIC 


Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze:
-Mozete li da mi date rezervne baterije ove su mi se pokvarile.
Casovnicar:
- Ne radi vam taj sat na baterije nego na navijanje.
Plavusa:
- Ahaaaaaa hvala! ZVEZDA, ZVEZDA!

Mihael Sumaher

Bezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta.
Dodje jedan prolaznik i dovikne...BRZE MALO...STICI CE TE!!!!
Ma nema sanse...kasni dva kruga!!!



BONUS VIC 


Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!


Zasto se zvezdini navijaci zovu DELIJE?Zato sto kad pogledaju tabelu kazu DE LI JE?

UTAKMICA

Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".


BONUS VIC 


Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

PARTIZAN

"Pita razredna decu:

-Ko navija za Partizan?

Svi dizu ruku osim malog Perice.

-Pa Perice, za koga ti navijas?

-Za Zvezdu

-Kako to samo ti za Zvezdu?

-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja

-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda?

-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!"

BONUS VIC 

Otiso seljak na derbi ZVEZDA- PARTIZAN i vratio se kuci pa ga pitaju kako je bilo.Kaze on:
- Vido sam nesto okruglo kad sam uso unutra tu neka livada da znas koliko tu ovaca moze da pase!!
!pogledam kad tu i neka mreza sa njom koliko riba tek moze da se uvati!!!
Kad odjednom izadjose na livadu neki robijasi sa crno-beli i crveno-bele pruge.Posle toga ovi tu sto sedese pored mene viknuse GOO!!
Ja pogleda niko nije go.Posle viknuse ZVEZDA a ja gledam kakva zvezda usred bela dana.
Kad viknuse posle PARTIZAN.A ja pobego deda mi bio cetnik.

MESSI

Sudija:

- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe. 

Messi :

-Reci prvo lošu. 

Sudija:

- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan. 

Messi :

- A šta je onda dobra?

Sudija:

- Ramos će pucati !!

BONUS VIC 

5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA 

1.Sutni loptu sto dalje od sebe
2.ako ne mozes da trcis glumi da si fauliran i odmaraj sto duze
3.ako ti nije dobro ispala slika u novinama sutni loptu u fotoreportera da se osvetis
4.dodaj loptu golmanu sto vise puta mozes da bi vise odmarao a da bi on ostao budan
5.pazi da nepokvaris frizuru jer sve se vidi na televiziji

FUDBALSKI FANOVI

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.

Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.

-"Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest". - reče Mujo,

-"Kaži prvo dobru". - odgovara Haso.

-"E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako".

-"Odlično,hajde mi reci sada lošu vest". 

-j...i ga, braniš u nedelju" !

BONUS VIC 1

Zašto žene ne igraju nogomet?

Zato što se ne mogu pojaviti 11 žena na istom mestu

u istoj odjeći.

BONUS VIC 2 

Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?

- Dupli pas!

najboljivicevi

Plavusa i kisobran

Nestao plavusi kisobran pa otisla u kancelariju za izgubljene stvari da ga trazi. Sluzbenik je pita: - Kada ste primetili da nemate kisobran? 

- Pa kada je prestala kisa, htela sam da ga zatvorim.

BONUS VIC 

Zaglavile se plavusa i crnka u liftu..

Plavusa: UPOMOC, UPOMOC.....!

Crnka: Bolje da vicemo zajedno.

Plavusa: ZAJEDNO, ZAJEDNO...!

BONUS VIC 

Pita plavuša lika u baru:

• A, čime se ti baviš?

• Ja sam ti kontrolor leta! ­ odgovara lik.

• Baš te briga, sad je zima, ne moraš ništa da radiš.

najboljivicevi.com

Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondjiju da se strovali u provaliju.

Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondjiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da izidje iz auta, pa nacrta na podu krug i reče joj:

- Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!

Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio, plavuša se maltene upiskila od smijeha.

- Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, sta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!

- Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!

BONUS VIC 

Pita plavuša plavušu:
- Kako ti je bilo u bioskopu?
- bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premeštam!
- što, jel su te pipkali?
- Da, ali tek na četvrtom mestu!

IZVOR najboljivicevi.com

Plavusa

Šta plavuša kaže kad zatrudni? 

- Ma šta me briga možda i nije moje!!! 

Zašto plavuša drži kompjuter na zemlji?

- Da mu ne bi pao sistem!!! 

Zašto plavuša drži naočare na stomaku?

- Zbog slijepog crijeva!

BONUS VIC 

Uda se plavuša za jednog biznismanovog sina. Počne ona da živi kod njih. I posle prve bračne noći obrati se svekrva svojoj novoj snaji:

-Slušaj snajo ja imam svoje jutarnje i dnevne obaveze koje ti moraš da poštuješ. Prvo čim ustanem ja popijem jednu kafu, pa drmnem rakijicu. Zatim ako vidiš da imam karfijol na desnom uvetu to znači da sam raspoložena za priču i da ti meni slobodno možeš ponuditi kafu i tako to, ali ako vidiš karfijol na levom uvetu ne diraj me nipošto tada sam besna kao pas i mogu da ujedam. Razumeš?

Odgovara plavuša:

-E pa draga moja svekrvo ja imam isto svoje jutarnje obaveze. Prvo čim ustanem popijem kafu, pa drmnem jednu rakijicu, pa tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakijicu, onda me boli k... na koje ti uvo mećeš svoj karfijol.

najboljivicevi.com

Haso prodaje kravu

Otišo Haso na pijacu da proda kravu.

Dođe mušterija i pita za kravu a Haso kaže:

-Vala, neću da te lažem, rita se, malo mlijeka daje i tako.

Neće niko da kupi. Dolazi cigo i kaže mu:

-Daj ti da ja prodam tu kravu i ako prodam meni daš 10 eura. Pristade Haso.

Poče cigo da je hvali; -ne rita se daje 20 litara mlijeka mlada zdrava, samo taka.

Kad je Haso to ćuo, uhvati kravu za uzicu i kaže;

-E, vala sad je nebi prodo nikako kad je tako dobra.

BONUS VIC 

Pričaju dve plavuše i kaže ova ovoj drugoj:

- Jel znaš šta mi se desilo pre mjesec dana?

- Šta ?

- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić ja Otvorim on me pita jel vam muž kod kuće. J kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.

- I?

- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

LONDON

Mujo i Fata dolaze u London i sa aerodroma se voze taksijem.

Pita ih vozač:

-Where are you coming from?

Mujo kaže: -From Bosna!

Fata: -Šta kaže? Šta kaže?

Mujo: -Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.

Vozač: -Which town?

Mujo: -Sarajevo.

Fata: -Šta kaže? Šta kaže?

Mujo: -Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva.

Vozač: -I had the worst sex in Sarajevo!

Fata: -Šta kaže? Šta kaže?

Mujo: -Ma kaže da te zna!!!

BONUS VIC 

Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata???

Zato sto na njemu pise "DUKAT"

LOVCI

Dva lovca idu kroz šumu i ugledaše jednog čiću na proplanku kako čuva

ovce.

Lovci ko lovci, pogleda še se i kažu :

-Hajde da ga malo zajebavamo.

– Hajde, kaže drugi.

Pozdraviše djeda i upitaše za zdravlje. Pa počeše podjebavati.

– Je li djede, da te pitamo: protrča li kakv zec ovuda.

Stari čića mudar, vidi da se žele s njim šprdati pa im kaže:

– A jes’ bogami, maloprije protrča jedan.

Lovci: -Djede, a jel bio zec ili zečica?

-E, bogami zec.

Lovci: -A  kako znaš da je zec.?

– Ma, kad naiđe osvrnu se na mene i kaže: kad naiđu dva lovca što hoće

da me ulove reci im da me mogu samo za ... povući…

BONUS VIC 

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!

Otišli Mujo i Haso na safari u Afriku,

Otišli Mujo i Haso na safari u Afriku, i nakon par dana našli mjesto za kampiranje i smjestili se.

Jedno popodne ugledaju lava kako ide prema njihovom šatoru. Haso počne grabiti stvari da počne bježati, a Mujo sjedne i obuva tenisice. Haso ga pogleda i upita:

– Bolan, Mujo, jel’ ti to misliš da ćeš bit’ brži od lava u tenama?

Mujo se nasmije i odgovori:

– Jok, Haso, al ću bit’ brži od tebe!

BONUS VIC

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Izvor:zgubidan.com

wellcome

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter.

Radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:

– Fato, koja ti je šifra na računaru?
Kaže Fata:
– velkom

Probaju oni WELLCOME, ne ide…
Probaju VELKOM, neće.

Probaju VELLCOME, ne ide…

Probaju welcome, neće ni to…
Ništa neće.

Zovu oni Fatu ponovo:
– Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
– Pa jedno…
– Pa kako jedno pobogu?!

– Pa vel'ko M.

 (Izvor: Haoss.org)